Aujourd'hui, j'ai reçu un mail de menace : "Euh, non. C'est juste les soldes. " Signé : Les AnonyMom. Je lui ai fait remarquer que ma photo n'y était pas. Je me suis pris un plateau de crevettes pendant ma demande. VDM

Aujourd'hui, j'ai dormi comme un bébé. Message reçu. VDM

Aujourd'hui, mon chat a tué mon poisson. Arrivée à la caisse, je demande à la caissière si le gilet a un défaut. Il ne l'a pas mangé, il a juste bu toute l'eau de son petit bocal. VDM

Aujourd'hui, pour la première fois depuis trois mois, je vais en ville. Message reçu du cul. VDM

Aujourd'hui, j'ai avoué à mon meilleur ami que j'étais folle amoureuse de lui depuis deux ans. Je lui passe un savon en lui parlant de la gravité de la situation du cul. VDM

Aujourd'hui, je regarde par la fenêtre ma voisine incroyablement sexy qui se déshabille. Réveil à 11 h du soir, puis 1 h du matin, 3 h, puis 5 h 30. VDM

Aujourd'hui, ma belle-mère, qui ne m'aime pas, a acheté un cadre pour mettre les photos de toute la famille. Dans un magasin, je trouve un magnifique gilet à - 70 %. Message reçu. VDM

Aujourd'hui, ma copine a trouvé un moyen infaillible pour ne pas me tromper quand elle sort en boîte. Elle me répond du tac au tac : "Vous m'avez inspiré une idée de scénario pour mon prochain roman. ". Mon corps s'est naturellement adapté au rythme du nourrisson des voisins, qui dort pourtant très bien maintenant du cul. VDM

Aujourd'hui, revenant à une heure avancée de la nuit, j'entreprends de rejoindre ma chambre en toute discrétion pour ne pas réveiller ma famille.. Je me suis pris un plateau de crevettes pendant ma demande. Réveil à 11 h du soir, puis 1 h du matin, 3 h, puis 5 h 30 du cul. VDM

Aujourd'hui, ma fille de cinq ans a effacé un an de photos de famille dans mon ordinateur. Elle met à chaque fois un tampon, "comme ça, si ça arrive jusque-là, le gars pensera que j'ai mes règles et on est sûrs qu'il ne se passera rien !". Elle met à chaque fois un tampon, "Vous m'avez inspiré une idée de scénario pour mon prochain roman. " du cul. VDM

Aujourd'hui, alors que je lui parlais, mon grand-père partiellement sourd a discrètement éteint son appareil auditif. Elle me répond du tac au tac : "Euh, non. C'est juste les soldes. ". Elle met à chaque fois un tampon, "Vous m'avez inspiré une idée de scénario pour mon prochain roman. " du cul. VDM

Aujourd'hui, après avoir parlé quelques minutes avec mon voisin de palier, il termine notre conversation en me disant : "Tu vois que je ne peux pas t'encadrer. " Le problème : d'après Internet, mon voisin écrit des romans érotiques. Mon corps s'est naturellement adapté au rythme du nourrisson des voisins, qui dort pourtant très bien maintenant. Elle met à chaque fois un tampon, "Oh, tu es trop mignonne !". VDM

Aujourd'hui, j'ai demandé la main de ma chère et tendre dans un grand restaurant de luxe. Je me suis pris un plateau de crevettes pendant ma demande. VDM